Hvis du er villig til å ta deg tid til å dele din mening på nettet, er det ofte fordi du har noe meningsløst negativt å si. Dette er en av grunnene til at kommentarseksjonen til hvert innlegg i hvert magasin eller nyhetsutstyr på nettet er vanskelig territorium: Du blir ganske mye ansett som en masochist for å villig lese hva utallige negatroner og internett-troll har å si. Det gjelder ikke nødvendigvis nettbutikker - det er tusenvis av varer tilgjengelig på e-handelsnettsteder som garanterer kjærlighet-det-eller-hat-det-anmeldelser fra kunder med varierende tilfredshet, og i tilfelle Amazon er det noen veldig smart skrevne anmeldelser som ber om oppmerksomhet.
Her er noen eksempler på de beste vi har funnet:
1. Hutzler 571 Bananslicer
Du kan spørre: "hvorfor i all verden vil noen trenge en bananskiver?" Vel, mer enn 4000 Amazon-kunder er villige til å fortelle deg nøyaktig hvorfor. Over 45.000 kunder syntes denne vurderingen skrevet av SW3K var svært nyttig:
I flere tiår har jeg prøvd å finne en ideell måte å skjære en banan på. "Bruk en kniv!" de sier. Vel ... min soningsbetjent tillater ikke meg å være rundt kniver. "Skyt det med en pistol!" Bakgrunnssjekk ... HELLO! Jeg måtte ty til å forsøke å skjære bananene med bare hendene. 99,9 prosent av tiden, ville jeg bli så frustrert at jeg bare endte med å klemme frukten i hendene mine og kaste den mot veggen i sinne. Så, etter et anfall av bananindusert raseri, introduserte min prøveløslateren meg for dette kjøkkenet, og livet mitt ble forandret. Ikke lenger konsumert av syende sinne og fiendskap mot tykkhudet gul frukt, jeg var i stand til å konsentrere meg om kjærligheten min til teater og skriver et musikkspill om to elskere fra rivaliserende gjenger som bare prøver å få det til i verden. Jeg tror jeg vil kalle det South Side Story.
Bananeskiver ... takk til deg, jeg ser storhet i horisonten.
Og hvem visste at noe så smertefullt enkelt som et skiveverktøy som kommer i form av en ensom banan, kan gjøre noe så utrolig som å redde noens ekteskap fra uunngåelig ødeleggelse? Fru Toledo demonstrerte i tilstrekkelig grad sin takknemlighet til den som trodde dette var en god idé:
Hva kan jeg si om 571B Banana Slicer som ikke allerede er sagt om hjulet, penicillin eller iPhone ... dette er en av tidenes største oppfinnelser. Min mann og jeg vil krangle hele tiden om hvem som måtte kutte dagens bananskiver. Det er en av de oppgavene INGEN vil gjøre! Du vet, den gamle "Jeg brukte hele dagen på å oppdra barna våre, kanskje DU kan kaste litt og kutte disse bananene?" og selvfølgelig, “Tror du jeg har krefter til å slave over dine forbannede bananer? Jeg jobbet 12 timers skift bare for å komme hjem til DETTE ?! ” Dette er tingene som kan ødelegge et helt forhold. Det kom til det punktet hvor barna våre kunne ane spenningen. I det øyeblikket jeg hørte den 6 år gamle jenta vår på soverommet hennes gjenspeile vår daglige banankamp med Barbie-dukkene sine, visste jeg at vi måtte gjøre en endring. Det var da jeg fant 571B Banana Slicer. Ekteskapet vårt har aldri vært sunnere, OG vi har til og med innlemmet det i kjærligheten vår. TAKK 571B BANANA Slicer!
2. Mountain Three Wolf Moon Kortermet T-skjorte
Denne skjorten oppnådde faktisk astronomisk berømmelse på shoppingområdet takket være College Humors bønn i 2009 om at brukerne skulle vise sin kjærlighet til denne super-fantastiske tee. Når du dykker ned i artiklens over 2000 anmeldelser, ser du en rekke morsomme kommentarer, en av de mest populære som er lagt ut av internettets elskede George Takei (av Star Trek-berømmelsen):
Denne skjorten har forandret livet mitt! Før kunne jeg ikke gå gjennom gangene på Wal-Mart, beite på buffeen på Sizzler, eller til og med ta en runde på min lokale minigolfbane, uten at folk pekte og sa: "Hei, du er den Zulu-fyren fra Star Wars, er du ikke? ” Selv om jeg hadde solbriller, ville jeg fortsatt ta feil av Yoko Ono.
Men med The Mountain Three Wolf Moon Short Sleeve T-shirt, trekker skjorten nå øyet. En ung tenåring kom til og med sjenert til meg, og i stedet for å be om et bilde eller en autograf, smilte de bare konspiratorisk og hvisket: “Team Jacob, ikke sant? Jeg også. Han er sååååå drømmende. "
Ja det er han, ung dame. Ja. Han. Er.
En bruker som heter Frank "The Frank" advarer imidlertid brukerne om denne skjortens for kraftige bivirkninger, og gir den en stjerne og en klage:
Effekten som denne t-skjorten har på kvinner er ganske imponerende. Dessverre vendte dens naturlige helbredende krefter vasektomi, og jeg impregnerte ni kvinner på to uker før jeg skjønte. De hadde alle tvillinggutter. Nå har jeg 18 sønner og bruker mesteparten av pengene mine på barnebidrag og kondomer.
3. Uranmalm
Hvem tenkte at man kunne kjøpe radioaktivt materiale over Internett? Opprinnelig ment for å teste Geiger-tellere, blir Uranium Ore mer kjent for sine mange, ekstraordinære bruksområder, to av dem oppdaget av Nero Goldstein:
Plukket dette opp til bruk i et av mine barns ‘mangfold’ -prosjekter på skolen (stor suksess!), Og stakk restene i skapet ved siden av natron.
Rant ut av tannkrem, og husket hvordan du skal kunne bruke natron til å rense tennene, så selvfølgelig brukte jeg dette ved et uhell i stedet, og wow! Alt jeg kan si er at tennene mine aldri har vært renere! De glitrer, de kribler, og av en eller annen grunn BLIR de rene nå, uansett hva. Sterkt anbefalt!
Imidlertid, da jeg gikk tom for det brannmyredrepende pulveret, skjønte jeg at jeg også ville prøve litt for det.
Stor tabbe!
Gutt, det drepte sikkert ikke maurene!
Heldigvis blir disse sugerne saktere etter hvert som de blir større, så jeg har kunnet bruke en spade til å ta vare på de fleste av dem, en om gangen, de luskede djevlene.
Og den darn søppel mannen nekter å ta dem bort ...
Jeg ville gitt dette produktet fem stjerner for tennene og prosjektet om å omfavne mangfold, men jeg trakk en stjerne på grunn av de gigantiske mutante maurene.
Patrick J. McGovern likte ikke Uranium Ores dårlige emballasje og hadde dette å si om det:
Jeg kjøpte dette produktet for 4,47 milliarder år siden, og da jeg åpnet det i dag, var det halvtomt.
4. Toskansk helmelk, 1 gallon, 128 fl oz
Det er svært økonomisk og smart å kjøpe dagligvarer over Internett, spesielt varer som toalettpapir og melk. Dette spesielle merket fikk svar fra over tusen kunder, og de fleste av dem var ganske fornøyd med kvaliteten og smaken på melken. Faktisk elsket Edgar det så mye, det inspirerte ham til å skrive et dikt:
En gang på dagen solrik, mens jeg smakte på Nuts ‘N Honey,
Med min toskanske helmelk, 1 gal, 128 fl. oz., sverget jeg
Da jeg fortsatte med å lappe, kom det plutselig en tapping,
Som for noen som rapper forsiktig, rapper på isdekselet.
'Dårlig kondensor, det,' mumlet jeg, 'vibrerte isdekselet -
Bare dette, og ingenting mer. ’
Ikke for å høres ut som en klager, men i en uheldig halvvinner
Jeg provoserte bollen min til å tippe og søle innholdet på gulvet.
Forferdet kom jeg til å forvirre over den økende sølepytten,
En blomstrende flom av det jeg for tiden elsker -
Snøhvit toskansk sunnhet produsert eksklusivt offshore -
Purg’ed her for alltid.
Og bassenget så hvitt og silkeaktig fylte meg med en følelse av melkeaktig
Ardor av den typen fantastisk tap som ikke er kjent før,
Slik at nå, til fortsatt det bankende i hjertet mitt, mens du gråter forsiktig,
Jeg trakk meg tilbake, med kurs mot den fristende isboksen -
Uansett av den pitter-patter banket på isboksen døren -
Jeg bestemte meg for å ha noen flere.
For tiden ble sjelen sterkere; nøl da ikke lenger,
‘Dette,’ sa jeg, ‘krever en ekstra melkedreng, min favoritt pour.’
Til isboksen ønsket jeg, motivert til å beundre
Hvordan avokadopigmentet komplementerte innredningen min.
Så tok jeg tak i trehåndtaket - her åpnet jeg døren bredt; -
Mørke der, og ingenting mer.
Dypt inn i det mørket som kikket, lenge stod jeg der og lurte, fryktet,
Tviler, drømmer drømmer om toscanere jeg hadde kjent før
Men lyset inni var ødelagt, og mørket ga ingen tegn,
Og de eneste ordene som ble uttalt var de hviskede ordene mine: ‘Ikke mer!’
Koks og øl, noe ketchup jeg ser på, og en eplekjerne -
Bare dette og ingenting mer.
Tilbake mot bordet snu, hele sjelen i meg brenner,
Snart hørte jeg en tapping noe høyere enn før.
‘Sikkert,’ sa jeg, ‘det er sikkert noe ved vindusgitteret mitt;
La meg se hva det er, og dette mysteriet utforsker -
La hjertet mitt være stille et øyeblikk og dette mysteriet utforske; -
‘Tis the wind and nothing more!’
Fra vinduet kom det en omrøring, med en uopphørlig purring,
Inne trappet en kattunge; måteløs ignorerte hun meg.
Ikke minst adlyden gjorde hun; ikke et minutt stoppet eller ble hun;
Men med herre eller dame, trakk meg tilbake til spisegulvet mitt -
Sto over bassenget med toskansk spredning over spisegulvet mitt -
Slikket og lappet og supped litt til.
Så denne lille katten som forførte min triste fancy til å smile,
Av den store entusiasmen for ansiktet hun hadde på seg,
Mot rotet viste hun ingen medlidenhet, ’til jeg sa,‘ Vel, hallo, pus! ’
Ønsket hun meg med pene øyne som så ut til å åpne for en viss rapport.
Så jeg ba: ‘Si meg, si meg hva du ber! '
Quoth kattungen, 'Få litt mer.'
5. Fersk hel kanin
Før du sier ewww, hør J. A. KONRATH ... å kjøpe denne varen lønner seg selv!
Jeg kjøpte to, lot dem være alene i kjøleskapet i en uke, og nå har jeg trettiåtte.
Av for å kjøpe et større kjøleskap.
George Takei bekrefter oss igjen sin mening (han har faktisk gjennomgått mange ting på Amazon), bare for denne var han skuffet over å finne ut at det ikke var som i Game of Thrones:
Brad og jeg var veldig glade for å bestille noen av disse deilige skjønnhetene for å gjenopprette den flinnende og spyttende scenen fra Game of Thrones.
Nå hater jeg å dele hare, men ...
Først og fremst er det IKKE så enkelt som det ser ut i den scenen. Meera og Osha fikk det til å se så enkelt ut. Men både Brad og jeg som trakk sammen, kunne ikke få den jævla huden av. Kaninen slynget seg mer ut som fingeren til Theon Greyjoy enn en kanin.
For det andre kan du tilsynelatende ikke tenne åpen ild i hagen din i Los Angeles. Ingen fortalte oss det. Takk, LAFD, for forståelsen.
For det tredje smaker det ganske mye kylling.
6. David Hasseloff - Ser etter ... Den beste CD-en
Du tenker etter hans lange periode med Knight Rider og Baywatch, David Hasselhoff vil bli arkivert under Hollywood has-beens? Aldri! Denne CDen har 18 spor av Hasselhoff-fantastiskhet, og ifølge de fleste anmeldelser er sangen “Hot Shot City” spesielt god. Segway Vagynna hadde dette å si om albumet og ga det en femstjerners rangering:
Det er liten tvil nå om at David Husselshaft er en stor styrke i musikkbransjen i disse dager. Jeg har allerede vært fan i mange år, men det skjedde en utrolig ting nylig som jeg må dele. Legen sa at hunden min Cherish bare hadde dager å leve. Desperat for noe tegn på bedring, jeg spilte denne CDen i garasjen for ham 24/7, og ikke bare døde hunden min, men det gjorde også to katter og alle plantene mine. Min nabo kom ned med en sjelden form for magevirus, den som forårsaker massiv kramper og eksplosiv diaré. Gutt beviste jeg at legen tok feil!
Oh Captain Awesomeface "My Captain Awesomeface", derimot, synes CD-en er en rip-off:
Denne CD-en kom i posten i dag, og jeg var veldig spent på å endelig høre det beste av David Hasselhoff. Til min forferdelse er dette albumet imidlertid en nøyaktig kopi av CDen "Worst of David Hasselhoff" som jeg allerede eier. Kanskje det er fordi Davd Hasselhoff virkelig, virkelig, virkelig trenger pengene for at han skulle gi ut en CD som både er hans beste og verste musikk samtidig. Eller kanskje det er fordi denne CDen er importert, og på en eller annen måte var folk fra utenfor dette landet forvirret til å tro at David Hasselhoffs verste virkelig var hans beste. Jeg kan ikke si. Alt jeg vet er at jeg nå har en for mange eksemplarer av en David Hasselhoff-CD, som setter meg i strid med loven. Jeg vil ikke havne på en FBI-liste et sted eller ha en rettskjennelse som tvinger meg til å gå dør til dør for å forklare hvorfor jeg er en Hasselhoff-lovbryter mot naboene mine. Så jeg tror jeg bare kommer til å returnere dette så raskt som mulig og kjøpe noe fra John Tesh i stedet.
7. Denon AKDL1 dedikert koblingskabel
Alle med en forkjærlighet for innretning kan alltid bruke en god kabel på lager, og dette merket er definitivt en av de mest populære på Amazon i disse dager. Kunder har opplevd en rekke funksjoner, noen av dem forventet de ikke - Daniel A. Koblosh løste utilsiktet global oppvarming med den:
Etter at jeg tok imot min $ 500 Denon AKDL1 Cat-5 uber-kabel, ble Al Gore mystisk trukket hjem til meg, der han uttalte at Global Warming var suspendert i min nærhet.Ja, jeg hadde perfekt vær: ingen flom, ingen tornadoer, den nøyaktige mengden regn som var nødvendig, og han uttalte havnivået helt riktig, og at de ikke kom til å stige innen fem miles fra huset mitt.
I tillegg begynte bilene mine å oppnå 200 mpg, og jeg trengte ikke engang bensin. Jeg klarte å legge tre gram kattesand i tanken og kjøre for alltid.Dessuten ble atmosfæren i hjemmet til 93 prosent oksygen og praktisk talt ingen karbondioksid. Faktisk puster jeg ut oksygen.
En pokker av en kabel.Merket imidlertid ingen forbedring i lydkvaliteten.Apple iCable på $ 800 er helt klart overlegen.
John L. fra Border of Wasteland, tidligere USA, hadde ikke en god opplevelse med å bruke kabelen, skjønt:
Denne forbindelsen er ikke lyd. Hvis beregningene mine er korrekte, bør det være en gang rundt 2007 for den som leser dette. IKKE BRUK DENNE KABLENE. Noe ... skjer med dem. Noe kom gjennom, noe fra et annet sted. Vi ble overkjørt på dager, det er ikke mange av oss som er igjen. VI LEVER UNDERJORD! KUN KAN DU STOPPE DET NÅ. REDD OSS. IKKE BRUK DENNE KABLENE.
Jeg har ikke mye tid. Denne forbindelsen er ikke lyd. Hvis beregningene mine stemmer, bør det være–
